09:57 Сценки музыкальный конкурс квн | |
|
Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо! "Ва-Банк" г. Луганск - Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами! - Ноги им, чтоб на коньках кататься! - Тогда руками! - Руки им, чтобы драться! - А головой! - А на голове шлем! - Блин, как все сложно!.. "Волжский лекарь" г. Тверь - Капитан покидает судно последним. - А корабль? - А корабль первым! "Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. - Сводил. - Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? - Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?" "Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск - КВНщики всех стран соединяйтесь! - Обединяйтесь! - И скидывайтесь! Мы сбегаем! "Отдел кадров" г. Норильск - Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?.. "Сити-Джем" г. Челябинск - Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово "Заткнись!" "Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск - Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу! "Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли! - Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли. "Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск Извините меня за эту фразу. Только дело видите ли в чем. Только женщины на все готовы сразу. Ну а девушки? А девушки потом! "Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск - Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить! "Утомленные солнцем" г. Сочи - Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад! БГУ - Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду! БГУ - Отвечай на вопросы. Пол? - Мужской. - Отличительные признаки есть? - Да сколько угодно! - Плохо! Должен быть только один! БГУ - Мужики, давайте сделаем в Сочи метро! - Ты что? В Сочи нет миллионного населения. - Ну так я и говорю: "Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!" БГУ - Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!! Сборная Владивостока - Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?.. Сборная С-Петербурга - Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... все равно ни в какую! Сборная С-Петербурга - Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли? Сборная С-Петербурга В "Эрмитаже" - Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! - Да ну его! Казанова, тоже мне... - Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!! Сборная С-Петербурга - Митька-то наш вчера женился! - Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хрена не помню! Сборная С-Петербурга - Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут? - Зачем тебе ее имя? - Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек… ТГУ г. Тбилиси - Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка! - Напрасно ты такое про себя думаешь! Университет "Туран" г. Алматы, Казахстан - У якутского страха глаза узкие! - А у якутского смеха глаз вообще нет! Якутск Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию? - Я преступника задерживал! - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!! "Академи 02" - Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза". "Академи 02" - Доренко, оказывается, хохол! С Лужковым действовал по чисто украинскому принципу: не съем, конечно, но понадкусую!!! "Ва-Банкъ" г. Луганск - У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки! - И все ж такое дешевое!.. "Ва-Банкъ" г. Луганск - Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?" - На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!" "Дети лейтенанта Шмидта" - Все жены делятся на три категории: красивые верные красивые и верные, но надувные! "Дети лейтенанта Шмидта" - Вы Фрейда читали? - Нет! - Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь! "Дети лейтенанта Шмидта" - Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые. - Ой, бай, уроды какие! "Казахстанский проект" - Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро! "Казахстанский проект" - Избрание президента Путина решено провести в форме выборов! "Казахстанский проект" - Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!.. - И тут как начали желания исполняться... "Казахстанский проект" - В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! - Да, но китайцы могут себе это позволить! "Казахстанский проект" - А среди казахов есть голубые? - Конечно есть! Что мы, не мужики что ли? "Казахстанский проект" - Канал ОРТ имет огромную аудиторию... - Хотя по идее должен ее развлекать! "Казахстанский проект" - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! "Казахстанский проект" - Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации" "Казахстанский проект" - Мы – армяне с искусственным интеллектом! - Почему? - Потому что армяне с интеллектом – это всегда как-то искусственно! "Новые Армяне" - Когда Маргарет Тетчер в одном из лондонских баров праздновала свою отставку, она всем доказала, что она не железная: случайно зацепившись за гвоздь в полу, она сдулась! "Парк текущего периода" - Первоклассница Машенька знала, что если мальчики дергают девочку за косички, то это значит, что она им нравится. Машенька нравилась всем, поэтому она была лысая! "Парк текущего периода" - Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!! "Парни из Баку" - Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! - Девушка из вежливости отказалась. - Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность! "Парни из Баку" - Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!.. ... Хотя некоторые очень даже ничего!.. - Все одинаковые! "Парни из Баку" - Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо! «Владикавказские спасатели» - Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял… Корней Чуковский мой писатель. «Владикавказские спасатели» - Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их там закопать! «Дети л-та Шмидта» - Латыши самый свободолюбивый народ. Опросили 1000 человек! Ни один в тюрьму не хочет… «Дети л-та Шмидта» - Деньги-то, поди, в носках прячешь? - Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков! «Дети л-та Шмидта» - Собаки здесь – и те воспитанные! Не пнешь – не укусит! «Дети л-та Шмидта» - А говорят, что у нас в городе нету рэпа! Посмотрите, какая рэпа!!! «Уездный город» - Не ковыряйся в носу – детей не будет! - Да я не глубоко! «Уральские пельмени» - Эх, Латвия, Латвия! В России две беды… Третьей будешь? «Уральские пельмени» - Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь! «Утомленные солнцем» - Приходят учителя к Ельцину. «Борис Николаевич, у нас совсем нет денег!» - «Ну, ничего! Так заходите!» «Утомленные солнцем» - В детстве Алсу вместо «у» всегда говорила «а». Поэтому ее не взяли в ансамбль «Кукушечка»… «Утомленные солнцем» - Отец – татарин, мать латышка. А детям что прикажете в паспорте писать? - Да что у вас, у русских, за мода такая: в паспорте писать! «Четыре татарина» - Как по-татарски «вперед»? - Алга! - А «назад»? - В татарском языке нет «назад». Есть «кругом» и «алга». «Четыре татарина» - 80% всех денег вращается в Москве. - Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются… АССА - Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!! АССА - Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий! АССА - Если тебе Березовский имя – можешь правительство дергать за вымя! АССА - Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит! АССА - Сынок, иди сюда! - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё стало? - Да ничё не стало! Иди сюда! - А если ничё не стало, чё я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А чё стало? АССА - Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила! АССА - Дадут ли России кредиты? - Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут. - Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут. - Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут. - И вот тут появляется столько вариантов!.. БГУ - Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы. - А почему летчик? - Мухи, комары! БГУ - В китайском алфавите 15000 иероглифов! - Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!! БГУ - Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека! БГУ - Первыми в Косово вошли россияне! - Первыми в Косово вошли армяне! - Да я сам видел по телевизору. Русские входят в Косово. Местные жители встречают их цветами… - Стоп! А цветы они у кого купили??? БГУ Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди! Хадсон – Бог подаст. Холмс – Бога нет, миссис Хадсон! Хадсон – Бог есть, мистер Холмс! Холмс – Бога нет! Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!! БГУ - Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без нее!!! БГУ - Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету… БГУ - М. Комдессю заявил, что даст России 10 млрд только в том случае, если она изменит свои законы. - На что депутаты Государственной Думы заявили: «Мальчишка, да он наших расценок не знает!» БГУ - Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы в шахматы играли! БГУ - Тут многие говорят, что мы в Беларуси сидим да помалкиваем. Но не надо обобщать: кто-то сидит, а кто-то помалкивает. БГУ - Чем больше женщину мы любим… - Тем меньше времени на секс. БГУ -В Москве живет 10 млн. и в Беларуси живет 10 млн. И многие естественно боятся, что две Москвы Россия не потянет. БГУ - Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников может содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников. БГУ - Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха. БГУ - Ты меня хочешь убить или изнасиловать? - А что? - Я должна решить: идти с тобой или нет. БГУ - Вчера был взорван Екатеринбуржский банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!! г. Трехгорный - Здесь на Кипре – 60 градусов в тени!.. - Так ты в тень-то не ходи… Дети л-та Шмидта - Он водку пьет как воду! - Ну да, кипятит, чай заваривает… Дети л-та Шмидта - Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине… - А посередине кровать! Это казарма! Дети л-та Шмидта - Я в твои годы днем учился, ночью вагоны разгружал… пока не поймали. Дети л-та Шмидта - Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!! Дети л-та Шмидта - А правда вас акула укусила? - Правда. - А куда? - А вот это неправда! Дети л-та Шмидта - А к нам вчера в каюту надувная женщина зелетела. - Врешь, надувные не залетают! Дети л-та Шмидта - Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел. - Колобок? - Нет, секс! Дети л-та Шмидта - Меня жена любит… - Давно пора! Динамо Тбилиси - Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак!!! КазГЮУ - В эфире радио УКВ 104 и 7. - УКВ меньше, просьба не беспокоить!.. КазГЮУ - Сошлись как-то на ратном поле казахский батыр с русским богатырем. - Ударил казахский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! - Второй раз ударил казахский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. - Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… - И стали они одного роста! КазГЮУ - Шли мы как-то с Альтаиром, а нам навстречу – толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Хе! Разве от нас с Альтаиром так легко отобьешься!!! КазГЮУ - Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы… КазГЮУ - У нас две беды: дураки и дураки, которые за них голосовали… КазГЮУ - Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!! - Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ КазГЮУ - У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский. - Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского… КазГЮУ - Мужики как тараканы! - Нас ни одна зараза не берет! - Только вот тараканы-то дома ночуют! Ковбои политеха - Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти! - А это что за напасть? - Это не напасть, это на голову! Ковбои Политеха -Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был. - Тоже вел? - Нет, в углу стоял! Кубанские казаки - Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал! - Господи! Да как у него только язык повернулся!.. Кубанские Казаки - Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому, что закончился этот дурацкий праздник «Фрукте-гут», или тому, что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!! Кубанские Казаки - Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!! - Голода ж нет! - Ну вот! Уже и голода нет!!! Кубанские Казаки - Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть. Кубанские Казаки - Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить? Кубанские Казаки - Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили… - Так ты постриглась! Поздравляю… Кубанские Казаки - Что у тебя с головой? - Ты ж сам говорил постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей! Кубанские Казаки - Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что ежели мы к ним сунемся все, нам хана. - Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас испугаешь – зарубим нахрен! Кубанские Казаки Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забыть снять премьера. И оставил его открытым. Кто-нибудь, закройте же, наконец, этот чертов блокнот. Кубанские Казаки - Добрый вечер, я журналист-мутант. - Сергей Доренко? - Нет. - Так, какой же ты тогда мутант! Новые Армяне Наш сегодняшний гость - Федор Федорович, который абсолютно не похож на Роберта Де Ниро. (Появляется Гарик). Добрый вечер! Когда вы впервые заметили, что абсолютно не похожи на Роберта Де Ниро? - Добрый вечер. Ну, я заметил… т.е. моя бабушка заметила в детстве, она сразу сказала: «Смотрите, наш внук абсолютно не похож на Роберта Де Ниро!» У меня даже в школе кличка была, дети дразнили: Не-Роберт! Не-Роберт! - А с популярностью у вас проблемы были? - Конечно, нет! Мне всегда уступают место в очереди, в общественном транспорте, говорят: «Смотрите, пацан пошел, вообще не похож на Роберта Де Ниро!» - С самим Робертом Де Ниро вы встречались? - Конечно же, встречался. Он сразу удивился, говорит: «Федор Федорович, да вы вообще на меня не похожи!» Он раньше с Чубайсом встречался, так говорит: «Чубайс на меня меньше похож, чем ты на меня больше не похож!» Новые Армяне Ведущий телепередачи «Однако» М. Леонтьев критикует играющие команды. - Начнем с пресловутой команды КВН «Новые Армяне»: эти горные Микки Маусы… эти липовые Микки Рурки с силиконовыми носами… эти пиявки лжеюмора, от которых Масляков не может отделаться вот уже 4 года. Однако года. А теперь о команде «Кубанские Казаки»: эти непонятно почему грустные девочки на фоне понятно почему веселых мальчиков. Однако мальчиков. Новые Армяне - Здравствуйте, я с нуддистского пляжа. - А почему в трусах? - У нас сегодня бал-маскарад! Новые Армяне - Вышел новый альбом Влада Сташевского «Ты здесь. Ты здесь»… Короче, полный тыздесь… Новые Армяне - Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть? - Есть. - Валюта США и других государств есть? - Есть. - Оружие и наркотики есть? - Есть! - А можно с вами сфотографироваться?? Новые Армяне - Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили! Новые Армяне Армяне попали в прошлое, на Куликово поле. - Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие… - Да при чем тут где вы армяне были! - А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали? Новые Армяне - Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали. - А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям… Новые Армяне - Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок! - Не давай! Они в ней плов будут варить!.. Новые Армяне - Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать? - Хачикян, видишь синий рубильник? - Потянуть? - «Потянуть». Кушай! Новые Армяне - Алло! Пять вагонов? Уже еду! - О! Вы покупаете, продаете? - Разгружаю! ОГУ - Вчера водитель «запорожца», открывая дверцу поцарапал крыло 600-го «мерседеса». От полученных травм водитель «запорожца» скончался на месте. Одесса - На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года! Одесса - Неправда, что латышский народ самый медленный в мире! - Есть же еще эстонцы! Рига - Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса.Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!! - Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят? Сборная Донецка - Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей! - Но они же не участвовали в выборах президента Украины! - Ну и как их после этого не любить! Сборная Донецка - Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее? - Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты! Сборная Крыма - Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. - Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!! Сборная Крыма - Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» Сборная Крыма - Вышла Маша на крыльцо… - И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!! Сборная С-Петербурга - Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа. - К сожалению, оно передается тоже только половым путем. Сборная С-Петербурга - Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!» Сборная С-Петербурга - Все на пол и ползти к той стене! - Это ограбление? - Нет, это протирание полов! Сборная С-Петербурга - Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните? Позвоните родителям! Сборная С-Петербурга - Собралась как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький такой голосок: - Поднимите мне веки. Ну пожалуйста… Сборная С-Петербурга Библия от MTV. - И сказал Бивис: клево! - И было клево! - И был Батхет, и все такое. - И стало все такое! - Как Батхет!. Сборная С-Петербурга - Борис Ельцин заявил, что остается на третий срок! Оп, саечка за испуг! Сборная С-Петербурга - Никто не поможет России… - Кроме нас самих? - Никто не поможет России!!! Сборная С-Петербурга - Свет мой, зеркальце, … заткнись! Я причесаться подошла! Сборная С-Петербурга - Как будет по-эстонски Yesterday? - Позавчера. Сборная С-Петербурга - Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком. Сборная С-Петербурга - Каждое движение в балете называется «па». - Значит, что бы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения… Сборная С-Петербурга - Я сутенер и работаю на Тверской. Иногда, когда клиенты возвращают девушек, они говорят «спасибо»! Это «спасибо» я отношу и к себе! Сборная С-Петербурга - Вот и опять настало лето. И мы опять поедем в Баварию на праздник «Фрукте Гут»! А я так и не знаю, чему больше радоваться: тому, что я увижу Петера, или его друга… Гетера. Сборная С-Петербурга - Да, как вы смеете, да мы знаменитые люди! Меня ваще в клубах люди на руках носят!.. - Лапают тебя все, кому не лень, а ты думаешь тебя на руках носят. Сборная С-Петербурга - Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! - Чугунные, Мить. - Почему чугунные? - Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы! Сборная С-Петербурга - Полина, ты такая популярная. Давай, мы с тобою свадьбу сыграем! - Так, ты ж опять проиграешь. Сборная С-Петербурга - Девчонки с первого курса – деньги, выброшенные на ветер. Симферополь - Как ты наркотики через границу провез? - Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти??? Транзит - Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. Транзит - У Бориса Николаевича скоро день рождения. - Пожалуйста, заплатите налоги! Транзит - Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся… Уездный город - Вот смотрите. Ельцин Черномырдина снял, Кириенко снял, Примакова снял, Степашина снял… Ну не Кремль, а Тверская какая-то! Уездный город - Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно. Уездный город - А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й? - Да! А 93-й? - А 76-й? - Шли годы. Люди стали забывать о бензине… Уездный город - В последнее время у Иван Иваныча постоянно открыт рот: когда он работает, когда он спит, когда отдыхает… - Просто Иван Иваныч – идиот! Уездный город - Партия Довганя! Я сделаю россиян! - Богатыми? - А! Да-да. Богатыми! Утомленные солнцем - Землянка Ольга Ивановна Фуфло. Возле терминала вас ожидает муж – тоже фуфло! Утомленные солнцем - Огонек в небе видишь? Что это? - Сириус. - Это тебе 10 лет светит!!! ХУВД - Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны! - Ну и что он жене сказал? - Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!» ХУВД - Я могу одновременно думать о десяти вещах! - А если водки выпить? - Тогда только о девяти. - А что ж так? - Так водка ж выпита. Чего о ней думать! ХУВД - Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды! ХУВД - А если Путин станет президентом? - Что значит "если"??? - А помните вчера в бар заходили? Там еще гусляр был! - Помню. Причем, это была совершенно голая баба, и гусли она дома забыла… УрГУ - Первая ступень отошла! Вторая ступень отошла. Третья ступень отошла. Первая ступень отошла!.. - Хватит смотреть на эскалатор! Новые Армяне/Армяне в космосе/ ХУВД – В наше время писатели постоянно находятся в творческом поиске. НА – В это время наши, армянские, писатели постоянно находятся в творческом розыске /разминка/ НА – В нашем пространстве появляются все новые и новые загадки. НА – Певец Шура напоминает Государственную Думу. Звучит приятно, а смотреть противно. /разминка/ ДЛШ - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль? ДЛШ - Не все евреи одинаково полезны! /разминка/ Алматы - Все новое - хорошо забытое старое! ДЛШ - Все старые анекдоты про Вовочку с первого января считать политическими! /разминка/ ДЛШ - Эпистолярный жанр жив! ДЛШ - В адрес ИО Путина пришло письмо: "Когда же будет выплачена пенсия за январь?" Подпись: Борис Ельцин /разминка/ НА – Любовь – страшная штука! БГУ – Ну если эта штука страшная, какая ж тут любовь?! /разминка/ АССА – Социологическое исследование зашло в тупик! СПб – Например, опрос: «Почему вы не спите ночью?» а) Вам не дают; б) Вы не хотите; в) Вам дают, но вы уже не хотите /разминка/ Одесса – Биологи творят чудеса! СПб – Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку! /разминка/ АССА – Российские журналисты любят Катю Лель. СПб – Катя Лель. Еще никогда зло не было таким привлекательным! /разминка/ СПб – Подарки всегда приятны. Приятный подарок всем сделал канал ОРТ. Он на целые сутки отказался от рекламы. СПб – Спонсор отказа – фирма «Дося» /разминка/ НА – Греческие алхимики делали из ртути золото. Транзит – Это что! Вот Бари Алибасов смог же из На-На конфетку сделать! /разминка/ Транзит – Старым лозунгам новое содержание. Томск – Человечество выжило не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось! /разминка/ НА – Легенда гласит: на Кипре много простых людей. Транзит – Приезжают и говорят: Я здесь все куплю! Простые такие!.. /разминка/ зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам? Баку - Как к братьям! /разминка с залом/ | |
|
| |
Воскресенье, 19.05.2024, 04:50
Приветствую Вас, Гость
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2013 » Май » 1 » Сценки музыкальный конкурс квн