09:59 Сценки квн шутки | |
|
На сцене стоит управляющий бюджетом и разработками новых инноваций и к нему подходит человек, который представляется проверяющим по бюджетным деньгам.
Проверяющий: Добрый день. Вы тут главный? Главный: Здравствуйте! Да, это я. Чем могу быть полезен? Проверяющий: Я к вам с проверкой. Мы вам в том году выделили на разработку инноваций и новых проектов семь миллиардов долларов. Хотелось бы знать, что вы сделали или взглянуть на ваши разработки. Главный: С проверкой? К нам? А что так вдруг? Проверяющий: Я же говорю: нам надо знать, куда вы дели семь миллиардов долларов. Главный: Сколько? Семь миллиардов? Долларов? Проверяющий: Да, да. Именно семь и именно миллиардов, и, конечно же, долларов. Ку-да, вы их де-ли??? Главный: Так, так, так. Семь миллиардов? Долларов? Проверяющий: Именно! Главный: А вот, вот мы придумали. Проверяющий: И что же это? Главный: Это розетка! Проверяющий: Розетка? Вот это? Главный: Именно! Розетка! Есть евро розетки, есть обычные розетки, а у нас своя инновационная розетка! Проверяющий: И что же тут инновационного? Главный: А вы не видите? Проверяющий: Я знаю, что у розетки должны быть два отверстия для вилки. А у вас они где? Главный: Вот именно! Вот именно! У нас их нет! У нас одно большое отверстие! Проверяющий: Вы что такое несете? И что в эту розетку можно вставлять? Главный: Все, абсолютно все! Проверяющий: Что все? Нет таких вилок. Вы знаете, что у любой розетке должно быть два провода: плюс и минус. Вы это знаете? А у вас один сплошной минус! Главный: Согласен, требует доработки. Проверяющий: И где же семь миллиардов долларов? Главный: А вы посмотрите вот туда. Проверяющий: И что там? Темнота? Главный: Нет, там энергосберегающая лампа! Проверяющий: Там темнота! Ваша лампа не работает! Главный: Не говорите, не работает, говорите – сберегает! Проверяющий: Бред, у вас не работает эта лампочка. Я опять повторю: где семь миллиардов долларов? Главный: Все вложено в разработку, все до цента! Проверяющий: И где все эти разработки? Главный: Вот, например, мы изобрели свой русский навигатор! Проверяющий: И где он, и что он делает? Главный: он еще тестируется, но уже сейчас можно сказать, что это будет взрыв на рынке. Это будет фурор! Проверяющий: И как он работает, чем он отличается от других навигаторов? Главный: На нашем навигаторе будут только самые необходимые российскому водителю маршруты и пункты. Проверяющий: Например? Главный: Например, в каком гараже можно купить левый бензин по дешевке. В каком ларьке есть сигареты. И самое главное: вместо стрелки у нас рука. Проверяющий: То есть – рука? Главный: Весь маршрут будет показывать рука. Она будет манить так – сюда, сюда. А потом когда надо повернуть будет показывать указательным пальцем – вон туда, туда поворачивай! Проверяющий: Бред какой-то. А почему все так криво нарисовано? Главный: все рисовалось от руки, как есть. Каждая кочка и каждый люк. Каждая неровность и каждый изъян асфальта! Проверяющий: Понятно, значит семь миллионов ушли впустую. Знаете, я думаю, мы прекратим финансирование вашего проекта. Главный: Как прекратите? Постойте, я вам еще не все показал! Проверяющий: А еще что-то есть?! Главный: Мы начали разработку звуков для айфона! Проверяющий: Для айфона? Вы думаете, что в айфоне плохие звуки? Главный: Звуки для русского человека! Вот смотрите: звук – эй, эй, эй! Проверяющий: И что это? Главный: Заканчивается батарея! А вот послушайте: вот, блин! Проверяющий: А это что? Главный: Баланс на нуле! Проверяющий: Вы знаете, по-моему, вы меня за дурака держите! Главный: Подождите! Мы еще разрабатываем глазок для айфона! Проверяющий: Глазок? Главный: Именно! Проверяющий: И зачем он? Главный: Когда вам кто-то звонит, вы можете подсмотреть в глазок кто это! Проверяющий: И зачем? У айфона есть функция определитель номера. Главный: А в глазок вы можете подсмотреть кто на самом деле. Может кто-то взял телефон у друга, чтобы позвонить. А вы так раз в глазок посмотрите, и оба, а это Колян, которому вы деньги торчите, и трубку можете не брать! Проверяющий: По-моему, это вы здесь деньги торчите. Вы просто ни чего не сделали, а деньги у вас закончились! Главный: Ой, подождите, мне кто-то звонит. Сейчас минутку. Достает свой айфон, смотрит в глазок айфона и говорит. Главный: Вот блин. Это из налоговой! Ладно, мне пора. Надо срочно бежать на самолет. Лечу на Мальдивы, разрабатывать новые инновационные идеи! Давайте, пока! И убегает, а проверяющий бежит за ним со словами | |
|
| |
Воскресенье, 19.05.2024, 03:24
Приветствую Вас, Гость
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2013 » Май » 1 » Сценки квн шутки